Zwischen Familienkalender, Einkäufen, Arbeit und Kinderterminen bleibt manchmal kaum Zeit für die Frage: Was wünsche ich mir eigentlich gerade für mein eigenes Leben?

Vielleicht möchtest du ein Hobby wieder aufnehmen, beruflich etwas verändern oder einfach öfter einen Moment für dich haben. Gleichzeitig fragst du dich, wie das in euren ohnehin schon vollen Alltag passen soll.

Auch in einer langen Beziehung bleiben Wünsche und Bedürfnisse nicht immer gleich. Persönliche Entwicklung in der Partnerschaft bedeutet für mich, darüber im Gespräch zu bleiben: Was beschäftigt dich? Was beschäftigt mich? Und wie können wir einander dabei unterstützen, ohne dass einer von uns ständig zurücksteckt?

Eigene Wünsche dürfen wieder Platz bekommen

Wenn lange die Bedürfnisse der Kinder im Mittelpunkt stehen, fällt es manchmal schwer, die eigenen überhaupt noch zu benennen. Auf die Frage „Was würdest du gerne machen?“ kommt dann vielleicht erst einmal: schlafen.

Auch das ist eine ehrliche Antwort. Du musst keinen großen Traum haben, keine Weiterbildung beginnen und kein neues Projekt starten. Manchmal geht es zunächst darum, wieder herauszufinden, was dir fehlt.

Ein paar Fragen können dabei helfen:

Was habe ich früher gerne gemacht?

Worauf freue ich mich unabhängig vom Familienalltag?

Was würde ich gerne ausprobieren?

Brauche ich gerade eher Ruhe, Gesellschaft oder eine neue Aufgabe?

Du musst daraus nicht sofort einen Plan machen. Es reicht, einen Wunsch wahrzunehmen und ihn auszusprechen.

Freiraum braucht eine faire Aufteilung des Alltags

„Dann nimm dir doch einfach mal Zeit für dich“ klingt gut. Schwierig wird es, wenn vorher noch das Abendessen vorbereitet, die Wäsche erledigt und die Betreuung organisiert werden muss.

Eigene Zeit wird leichter möglich, wenn ihr konkret besprecht, wer in dieser Zeit welche Aufgaben übernimmt. Ein freier Abend sollte nicht bedeuten, dass danach doppelt so viel Arbeit wartet.

Zum Beispiel könntet ihr vereinbaren: Am Dienstag hat einer von euch Zeit für Sport oder ein eigenes Projekt. Der andere übernimmt den Abend mit den Kindern einschließlich Essen und Zubettbringen. An einem anderen Tag wird getauscht.

Dabei muss nicht jede Woche auf die Minute gleich aussehen. Entscheidend ist, dass die Wünsche beider zählen und nicht immer dieselbe Person ihre Pläne verschiebt.

Auch die Planung gehört dazu: Wer einen Abend übernimmt, sollte möglichst selbst daran denken, was dafür gebraucht wird.

Veränderungen ansprechen, bevor aus Vermutungen Vorwürfe werden

Ein neuer Wunsch kann beim anderen Fragen auslösen. Wenn du plötzlich regelmäßig allein etwas unternehmen möchtest, versteht dein Partner vielleicht zunächst nicht, was dahintersteckt.

Deshalb hilft es, den Wunsch genauer zu erklären:

„Ich würde gerne wieder einmal pro Woche zum Sport gehen. Mir fehlt Bewegung, und ich möchte dafür einen festen Platz im Kalender finden.“

Das ist greifbarer als: „Ich komme hier sowieso nie zu irgendetwas.“

Genauso darf der andere sagen, was ihm dabei Sorgen macht. Vielleicht geht es um die Kosten, einen ungünstigen Wochentag oder die Befürchtung, dass eure gemeinsame Zeit noch knapper wird.

Versucht zunächst zu verstehen, worum es dem anderen geht. Ihr müsst nicht schon im ersten Gespräch eine fertige Lösung haben.

Weitere Anregungen findest du im Artikel Kommunikation und Offenheit in der Ehe.

Ihr müsst euch nicht für dieselben Dinge begeistern

Vielleicht liebt einer von euch Sport, während der andere lieber schreibt, bastelt oder Freunde trifft. Nicht jedes Interesse muss zu einem gemeinsamen Hobby werden.

Unterstützung kann auch heißen, nachzufragen und zuzuhören: „Was macht dir daran gerade so viel Spaß?“ Oder sich gemeinsam zu freuen, wenn etwas gelungen ist.

Umgekehrt muss niemand ein Hobby übernehmen, nur um Verbundenheit zu zeigen. Ihr dürft unterschiedliche Interessen haben und trotzdem gerne Zeit miteinander verbringen.

Wichtig ist, die Begeisterung des anderen nicht kleinzumachen. Ein beiläufiges „Dafür hätte ich ja keine Zeit“ kann verletzen, besonders wenn sich jemand ohnehin schwer damit tut, eigene Wünsche ernst zu nehmen.

Wie sich ein aufmerksamer Umgang im Alltag zeigen kann, liest du auch im Artikel Respekt und Wertschätzung.

Neue Pläne dürfen zunächst ein Versuch sein

Manche Veränderungen lassen sich gut ausprobieren, bevor ihr eine dauerhafte Entscheidung trefft.

Vielleicht möchtest du einen Kurs besuchen, häufiger an einem eigenen Projekt arbeiten oder einen festen Abend außer Haus verbringen. Statt sofort den ganzen Familienalltag umzustellen, könnt ihr einen überschaubaren Zeitraum vereinbaren.

Nach vier Wochen schaut ihr gemeinsam:

Hat die Aufteilung im Alltag funktioniert?

War die zusätzliche Belastung für den anderen tragbar?

Hat die eigene Zeit das gebracht, was du dir davon erhofft hast?

Was müsste anders organisiert werden?

Wenn etwas nicht passt, darf die Vereinbarung verändert werden. Ein Versuch verpflichtet euch nicht dazu, einen unpraktischen Plan dauerhaft beizubehalten.

Bei größeren Entscheidungen, die eure Finanzen, Arbeitszeiten oder euren Wohnort betreffen, braucht es entsprechend mehr gemeinsame Planung.

Gemeinsame Zeit muss nicht aufwendig sein

Wenn jeder eigene Interessen verfolgt, lohnt sich auch die Frage: Wann haben wir eigentlich Zeit füreinander?

Dafür braucht es nicht immer einen freien Samstag, einen Babysitter oder einen Restaurantbesuch. Ein gemeinsamer Kaffee, ein kurzer Spaziergang oder ein Abendessen ohne nebenbei auf das Handy zu schauen können ebenfalls schöne Gelegenheiten sein.

Manchmal hilft eine kleine Verabredung: Heute erzählen wir uns nach dem Abendessen, was uns gerade beschäftigt. Die nächste Einkaufsliste darf für zehn Minuten warten.

Dabei muss nicht jedes Gespräch tiefgründig sein. Zusammen lachen, eine Serie schauen oder ein Spiel spielen darf genauso dazugehören. Ihr müsst eure Paarzeit nicht zu einer weiteren Aufgabe machen, die besonders sinnvoll gestaltet werden soll.

Wenn eure Wünsche gerade nicht zusammenpassen

Manchmal gibt es keine Lösung, mit der sofort beide zufrieden sind. Einer möchte mehr unternehmen, der andere braucht Ruhe. Einer denkt über einen beruflichen Neuanfang nach, während der andere sich mehr Sicherheit wünscht.

Dann hilft es, genauer hinzuschauen: Was ist für mich besonders wichtig? Wo bin ich flexibel? Welche Folgen hätte mein Wunsch für dich?

Ein Kompromiss kann beispielsweise bedeuten, einen Plan später umzusetzen, den Umfang zu verkleinern oder zunächst eine günstigere Möglichkeit auszuprobieren. Er sollte aber nicht dauerhaft darin bestehen, dass einer verzichtet und der andere entscheidet.

Ihr dürft euch für solche Gespräche Zeit nehmen. Wenn ihr bei einem wichtigen Thema immer wieder feststeckt, kann eine Paarberatung helfen, die unterschiedlichen Wünsche zu sortieren.

Ein kleiner Anfang für diese Woche

Vielleicht reicht für den Anfang eine einzige Frage aneinander:

„Gibt es etwas, das du gerade gerne für dich machen würdest und für das bisher kein Platz war?“

Hört euch die Antwort an, ohne sofort alle organisatorischen Schwierigkeiten aufzuzählen. Danach könnt ihr gemeinsam überlegen, welcher kleine Schritt möglich wäre.

Vielleicht ist es eine Stunde am Wochenende. Vielleicht ein Anruf bei einer Freundin, die Anmeldung zu einem Schnupperkurs oder ein Abend mit einem lange liegen gebliebenen Hobby.

Ihr müsst euch nicht ständig verändern oder als Paar immer neue Ziele erreichen. Aber ihr dürft neugierig darauf bleiben, was den anderen bewegt – auch nach vielen gemeinsamen Jahren.